Bancuri

[jaffar]

[Aer Curat]

Cateva glume pe care le-am mai trimis pe mess zilele astea:

Frizerul il intreaba pe client : - Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duce dupa rezultate il trimite pe barba-su.Cum se numeste sotia d-voastra ? Elena Popa ! Se uita doctorul si vede ca erau doua cu caelasi nume : una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice: Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o futeti!!!

I. Care sunt simptomele imbatranirii la barbati?
R. Mai intii uiti numele persoanelor, apoi uiti figurile persoanelor, apoi uiti sa te inchei la slit, in cele din urma uiti sa te deschei la slit.
I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

Dupa ce aproape loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastr

[morena_style]

 :21:
Sotia isi cumpara un sutien nou. Mandra de achizitie, se afiseaza in fata barbatului:
- La ce ti-ai luat sutien, draga, nu vezi ca nu ai ce pune in el?
- Dar ce,  eu te intreb de ce porti chiloti?

[Aer Curat]

Explicatii pentru Adam si Eva

Cand Dumnezeu a creat barbatul, l-a chemat la el si i-a zis:
- Barbate, am doua vesti sa-ti dau: una buna si una proasta.
- Doamne, spune-mi-o intai pe cea buna.
- Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si penisul.
- Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta?
- Sangele din corpul tau este insuficient, de aceea cele doua organe nu vor functiona decat pe rand.

Cand Dumnezeu a creat femeia, a chemat-o la el si i-a zis:
- Femeie, am doua vesti sa-ti dau: una buna si una proasta.
- Doamne, spune-mi-o intai pe cea buna.
- Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si vaginul.
- Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta?
- Sangele din corpul tau este din abundenta si pentru ca primul organ nu-ti foloseste la nimic, al doilea va elimina excedentul in fiecare
luna.

[Aer Curat]

Cultura Ritmului Incetinit

In curand se implinesc 18 ani de cand am inceput sa lucrez la Volvo, o intreprindere suedeza. A lucra cu ei este ceva foarte interesant.
Orice proiect aici ia 2 ani pentru a se concretiza, oricat de ingenioasa si simpla ar fi ideea. Este o regula.

Procesele de globalizare cauzeaza in noi (brazilieni, argentinieni, columbieni, peruani, venezuelieni, mexicani, australieni, asiatici, etc...) o anxietate generalizata in cautarea de rezultate imediate.
In consecinta, stilul nostru rapid nu se incadreaza deloc cu termenele de scadenta intarziate ale suedezilor. Suedezii dezbat, si iar dezbat, organizeaza "n" sedinte, efectueaza evaluari, etc..., SI LUCREAZA.... dupa o schema mult mai incetinita. Ceea ce este uimitor, este ca acest stil tot timpul da rezultate in timpul lor (al suedezilor), astfel ca punand impreuna maturitatea necesitatii cu tehnologia potrivita nu prea inregistreaza pierderi.

Pe scurt:
1) Suedia este de marimea unui singur stat din Mexic ;
2) Nu are decat 2 milioane de locuitori ;
3) Cel mai mare oras, Stockolm, abia daca are 500 de mii de locuitori, asa ca o mica localitate din Mexic ;
4) Mari intreprinderi cu capital suedez: Volvo, Scania, Ericsson, Electrolux, ABB, Nokia, Nobel Biocare, etc.

Nimic rau in asta, nu-i asa? Pentru a avea o idee de importanta lor, ajunge sa mentionez ca Volvo face motoarele propulsoare ale navetelor de la NASA.

Poate se inseala suedezii, dar ei sunt cei care-mi dau mie salariul. Trebuie sa mentionez ca nu cunosc un alt popor care sa aibe o cultura colectiva ca a suedezilor.
Va voi povesti o scurta istorie doar ca sa va faceti o idee: prima data cand m-am dus in Suedia in 1990, unul dintre colegii mei suedezi ma aducea la serviciu in fiecare dimineata cu masina lui. Era in septembrie, era frig si fulguia. Ajungeam foarte repede la intreprindere si el parca masina tot timpul foarte departe de intrare, in fiecare dimineata vin in jur de 2 mii de angajati in masina la serviciu. In prima zi nu am facut nici un comentariu, nici in a doua sau in a treia, dar in zilele ce au urmat, cu un pic mai multa incredere, l-am intrebat pe colegul meu: "Aveti locuri de parcare fixe aici? Am vazut ca parcarea este complet goala cand ajungem si totusi tu parchezi la coada complet."
Iar el mi-a raspuns pur si simplu: "Nu, dar cum noi ajungem foarte devreme, avem tot timpul sa mergem pana la intrare, dar cei care ajung mai tarziu au mai multa nevoie sa gaseasca locuri mai aproape de intrare, nu crezi?

Imaginati-va ce fata am facut. Si acest lucru a fost suficient ca sa-mi schimb in profunzime mentalitatea.

Mai nou, in Europa exista un curent denumit "Slow Food". Asociatia internationala a alimentatiei cu rabdare (Slow Food International Association), al carei simbol este melcul, isi are centrul in Italia (foarte interesanta pagina de Internet, vizitati-o). Ceea ce predica aceasta miscare

[Rumburak]

dezbat, si iar dezbat, organizeaza "n" sedinte, efectueaza evaluari, etc...

Scuze de offtopic, dar nu ma pot abtine: te recunosti?  :24:

[jaffar]

Va felicit pentru ca ati reusit sa cititi acest mesaj pana la sfarsit. Multi l-ar fi citit doar pana la jumatate,

[Aer Curat]

moldoveanca casatorita cu un suedez scrie acasa, celei mai bune prietene: Draga Marisica, noi suntem ghini, stam la stokholm pi sentru, avem trei masini, doua case mari, una la paaduri, suntem bogati o dusem ghini. aselasi ghini ti-l doresc si tai. P.S. Mi dor di p**a ca di mama

[Aer Curat]

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? - Mai, barbate! Mancare buna ai? - Am! - Haine curate ai? - Am! - Aseara ti-a placut? - Mi-a placut! - Dar alalta-seara ti-a placut? - Si inca cum!... - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!



cu sunet ........ http://www.vreau.com/tmp/

[Angelynna]

"Se intalnesc doi prieteni pe strada, accidental. Fiindca unul dintre ei parea foarte suparat celalalt il intreaba:
- Ce-ai patit?
- Mai sunt suparat rau deoarece mi-au invadat gandacii bucataria!
- Stai mai linistit, spune celalalt. Si eu am patit acelasi lucru dar acum totul sa-a rezolvat!
- Cum? replica prietenul.
- Pai intr-o dimineata m-am dus in bucatarie si am spus: soldati...alinierea. Va vorbeste comandantul. Bucataria vecinului o vom cuceri.! Si toti gandacii m-au ascultat si astfel am scapat de ei.
Multumit de solutia aflata, prietenul decide sa o puna in aplicare.
Dupa o saptamana prietenii se intalnesc din nou.
- Ce-ai facut mai?
- Pai ce sa fac...exact ceea ce mi-ai spus tu, iar a doua zi de dimineata cand am intrat in bucatarie aceasta era plina ochi de gandaci. Comandantul gandacilor a facut un pas inainte si mi-a spus: permiteti sa raportez: Misiune indeplinita. Am cucerit bucataria vecinului si am adus cu noi prizonierii!"

[jaffar]

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
 - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait.Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
 - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
 - Bineinteles, dragul meu, ....
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
 - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
 - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

[Aer Curat]

Cand nu stii numarul la prezervativ

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

[Angelynna]

SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL FEMEII:

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ...Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ...Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)



CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

PS: nu imi sariti in cap...am gasit pe net  :4:

[Angelynna]

O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca. La care unul dintre dealeri:
- Auzi tu ai vazut ce zaruri a dat?
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!

MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati!

[Angelynna]

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

[Rumburak]

Be sure and cancel your credit cards before you die. A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card, and added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $0.00, now somewhere around $60.00. A family member placed a call to Citibank.

Here is the exchange:
Family Member: "I am calling to tell you she died in January."
Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."
Family Member: "Maybe, you should turn it over to collections."
Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."
Family Member: So, what will they do when they find out she is dead?"
Citibank: "Either report her account to frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!"
Family Member: "Do you think God will be mad at her?" (I really liked this part!!!!)
Citibank: "Excuse me?"
Family Member: "Did you just get what I was telling you - the part about her being dead?"
Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor."
Duh!) Supervisor gets on the phone:
Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."
Citibank: "The account was never closed and late fees and charges still apply." (This must be a phrase taught by the bank!)
Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"
Citibank: (Stammer) "Are you her lawyer?"
Family Member: "No, I'm her great nephew." (Lawyer info given)
Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"
Family Member: "Sure." (Fax number is given)
After they get the fax:
Citibank: "Our system just isn't setup for death. I don't know what more I can do to help."
Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I don't think she will care."
Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply." (What is wrong with these people?!?)
Family Member: "Would you like her new billing address?"
Citibank: "That might help."
Family Member: " Odessa Memorial Cemetery , Highway 129, Plot Number 69."
Citibank: "Sir, that's a cemetery!"
Family Member: "What do you do with dead people on your planet?

[Aer Curat]

Cum sa traim pana la 140 de ani?

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

[cata69]

- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia!

[Angelynna]

Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 50-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framantat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!

[ska]

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar
 
Dupa ce aproape loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastr

[Aer Curat]

O baba o

[oaspetele]

Un tip isi intreaba noua lui prietena: - Iubito, stii sa faci sex in scris? - Nu, raspunde aceasta mirata. - Atunci, treci la oral.
 

[oaspetele]

Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice

[Rumburak]

Sotia unui vames facea amor cu amantul, cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului.
Sotul intra in casa si miroase in stanga, in dreapta si spune nevestei:
- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat: Aici nu este! Se uita in baie: Aici nu este! Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100 $: Nici aici nu este!

[Angelynna]

O femeie isi sarbatorea a 90-a aniversare. Tot orasul o sarbatorea: primarul, seful politiei, presa... Un reporter vrea sa stie cum a ajuns la aceasta virsta inaintata. 3 beri si doua pachete de tigari pe zi, spune batrina, si sa nu uitam viata sexuala bogata. Reporterul, curios, o mai intreaba: Si cind ati facut dragoste ultima data? In jur de 1945. Uau, exclama reporterul, e ceva timp de atunci! Intr-adevar, e deja 20:15, ii explica batrina.

[Aer Curat]

Un caine statea linistit si se lingea la xxxx......penis. Deodata nedumerit, avand o reala dilema, ridica capul si se intreaba:
- Ma, eu ce xxxx.....penisul meu fac, dau mu.e sau iau mu.e ?

[Aer Curat]

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...

La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa.

In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla "Ce-i cu tine

ma, ce esti asa de ametzita?" si soparla ii zice " io si cu koala stam

si fumam marijuana".

Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce

crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala

se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT FA???"

[Aer Curat]

Dacia Logan - Caracteristici tehnice

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km:
pana la serviciu - 18 s,
pana la socrii - 28 s,
pana la alimentara - 16 s,
pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s,
cu nevasta la volan - 96 h,
pana la tara - 17 s
de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s,
cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s,
la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0:
pe sosea uscata - 240m,
sosea uda - 340m,
piatra cubica umeda - 500 m,
sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

[Aer Curat]

Moartea suna la usa. Tipul deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de
centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de
inviere?
A: Ca sa, sarute crucea!!!


Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul.Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:
- Ti-e frica?
- Nu.
Merge cu doua sute la ora.
-Ti-e frica?
-Nu.
Merge cu trei sute la ora.
- Ti-e frica?
- Nu.
Zice iepurasul:
- Ar trebui, ca nu ajung la frane.

[Aer Curat]

Doi tipi nimeresc in spital. Dupa ce isi vin in fire, unul spune:
- Cum ai ajuns aici?
- Am vrut sa ma inveselesc si am dat comanda de o "Dacie" cu motorul de "Porsche". Merg pe drum, vad un Mercedes merge cu 150km/h. Eu accelerez la maxim si il intrec, de parca acela ar sta pe loc. Apoi privesc in oglinda, nu reusesc sa iau curba si... sunt aici. Dar tu?
- Merg cu Mercedesul la viteza 150km/h... Deodata ma intrece o "Dacie", de parca eu as sta pe loc... Eu ma gandesc ca poate intr-adevar stau pe loc... si am iesit din masina...