Bancuri

[jaffar]

Adobe Company a hotarat ca versiunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum!

[jaffar]

Geoana va tine o conferinta de presa: "Filmuletul in care topaiam pe scena este trucat!"

[andreea]

Cine este în spatele lui Băsescu? Mircea Geoană".


"Când te culci cu un preşedinte şi te scoli cu altul, e clar, politica e o... femeie uşoară."


"Ce face acum Vanghelie? - Caută pe google să vadă ce înseamnă diaspora, să o cheme la ordine".


"Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu bunicuţa. De ce eşti asa vesel? Mi-am făcut testul IQ. Şi? A ieşit negativ".


Cel mai scurt banc: "Geoană, preşedinte!"


Mircea Geoana nu e un prostanac si jumatate, e un prostanac si 49,62%…


basescu spune: iarna nu-i ca vara geoana spune: dimineata nu-i ca seara!


Cum pui dopul la o sampanie pe care ai desfacut-o? A: Nu stiu, intreaba-l pe Geoana!!


Geoana va tine azi o conferinta de presa. Filmuletul cind el se bucura si topaia pe scena este trucat!


In birou la Basescu intra Videanu:
- Sefu, am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima?
TB: Pe aia rea.
-Sefu, Geoana a luat 60% din voturi.
TB: Cuuuuummm???? Atat de mult? Pai si eu cat am luat?
-Asta e vestea buna. Dumneavoastra aveti 70%!!!!


De ce a acceptat Bush sa apara in fotografii alaturi de Geoana? Pentru a parea mai destept.


Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana? R: Au dormit!


Mircea Geoana a avut cel mai suportabil mandat prezidential din istoria Romaniei!


Un pix - 1 leu. Un tricou - 10 lei. O excursie - 1.000 de lei. Bucuria de a vedea un PSD-ist ofticat: nepretuita!

[jaffar]

Miscommunication

A woman is in a coma. Nurses are in her room giving her a sponge bath.
One of them is washing her "private area" and notices that there is a response on the monitor when he touches her. They go to her husband and explain what happened, telling him, "Crazy as this sounds, maybe a little oral sex will do the trick and bring her out of the coma." The husband is skeptical, but they assure him that they'll close the
curtains for privacy. Besides it's worth a try. The hubby finally agrees and goes into his wife's room. After a few minutes the woman's monitor flat-lines... no pulse... no heart rate. The nurses run into the room. The husband is standing there, pulling up his pants and says, "I think she choked."

[andreea]

Numarul bancurilor cu Geoana a depasit deja numarul bancurilor cu Bula. Bula, suparat, a cerut renumararea.....

[ska]

> Cand Hrusca e racit
> se amana Craciunul.Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca.
>
> Hrusca a jucat intr-un film indian mut.
>
> Hrusca minerul isi construieste singur lerul.
>
> Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca.
>
> 73% din copii vor sa se faca Hrusca.
>
> Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita.
>
> Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost "mama" ci "ler".
>
> Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca.
>
> Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin.
>
> Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia  calmante, dar
>de  Craciun da jos
> cenzura.
>
> In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii
> "Lin" si "Catilin"; cand loveste cu ei, vindeca.
>
> Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa
> vorbeasca.
>
> Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca.
>
> Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro
> piatra ancestrala.
>
> Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi.
>
> Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa
> sambetei.
>
> Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul.
>
> Tai Ler - forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru
> echilibrarea lerului.
>
> Hrusca se misca cu viteza lerului.
>
> Hrusca a pus clorul in folclor.
>
> Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler.
>
> Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler.
>
> Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler.
>
> Lui Hrusca nui sare mustaru,
> ii sare leru.
>
> Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler.
>
> Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler.
>
> Hrusca a pipait lerul si a urlat: "Este!".
>
> Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda.
>
> Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler... la suflet.
>
> Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu.

[jaffar]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

[jaffar]

why do ducks have flat feet?
for stomping out forest fires.

why do elephants have flat feet?
for stomping out flaming ducks.

why don't you walk in the jungle between the hours of 2 and 4?
because that is when elephants are jumping out of trees.

why did the elephant wear his white tennis shoes?
his red ones were in the washer.

why do elephants wear red tennis shoes?
to hide in strawberry patches.

have you ever seen an elephant hide in a strawberry patch?
see how well they hide!

why do allegators have flat heads?
because they walked in the jungle between the hours of 2 and 4.

[jaffar]

Comunism… 8 seara.

Se formeaza incet, incet coada la carne… la miezul noptii erau sute.
Soseste o Dacie neagra.
Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Pe la 2 dimineata, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numai la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu se baga carne.
La care, unu, mai indraznet, se revolta:
- Tovarasu’! Da’ pana cand vor mai fi favorizati evreii in tara asta?

[adic95]

La o gradina zoologica primesc 100 de pinguini, 99 de femele si 1 mascul. Ingrijitorii nu stiu cum sa deosebeasca femelele de masculi, asa ca se hotarasc sa-i cheme pe Obama, Sarcozy si Basescu sa le gaseasca masculu'...
Intra Obama, sta 2 ore, iese cu un pinguin in brate... era femela.
Intra Sarcozy, sta 1 ora, iese transpirat cu un pinguin in brate... tot femela.
Intra Basescu, dupa 15 secunde iese afara cu un pinguin, era masculu.
Ingrijitorii stupefiati, il intreaba pe Basescu cum de a reusit sa gaseasca masculu asa de repede... Basescu le raspunde: "Pi am intrat si le-am zis SA TRAITI BINEEEE!!! Si unu dintre ei mi-a zis SA-MI SUGI P*LA BAAAAAA!!!!!"

[andreea]

 Un IT-ist isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2009?.*
- Offff… Iar o sagetatoare…


Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar…


 Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.


-Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!


 Um mexican, un arab si o americanca stateau la un bar si beau bere. Mexicanul dupa ce goleste paharul il arunca in sus , scoate un pistol si impusca paharul, facandu-l tandari.
-La noi paharele sunt atat de ieftine, incat nu merita sa bem de doua ori din ele.
Arabul dupa ce bea berea nealcoolica ( e musulman), arunca in sus paharul si trage in el cu AKM- ul.
-La noi e atata nisip, incat putem face cate pahare vrem, ca sa nu bem de doua ori din acelasi pahar.
Americanca bea berea si arunca paharul in sus. Scoate pistolu, ii impusca pe cei doi, prinde paharul si il aseaza usor pe tejghea .
-La noi sunt atatia imigranti ilegali, incat nu merita sa bei de doua ori cu ei !

[jaffar]

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
– Ce s-a intamplat?
– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
– Vezi daca-ti tii gura?

[jaffar]

Ruleta africana:

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale era un scaun rotativ, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul rotativ, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala....

[adic95]

3 prieteni se lauda cu nevestele lor
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Ba, cum sa zic... nici a mea nu prea seamana a om!!! …


Bula ii aduce invatatoarei de Paste un cos cu doi iepurasi.
Invatatoarea comenteaza:
-Bula, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bula raspunde:
-Fut***ndu-se!

[jaffar]

Passenger , to a Sexy Air Hostess: What is your name ?
Air Hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price sir"

[jaffar]

La ora de romana profesoara le cere copiilor sa faca o propozitie  care sa cuprinda urmatoarele 2 cuvinte:"DALLAS" si "CAMPARI".
profa:  -Gigel....spune tu o propozitie!
gigel:   -"Aseara m-am uitat la DALLAS si am baut CAMPARI"
profa: -Foarte bine gigel....nota 10!,,,,,Ionel, spune si tu o propozitie!
ionel:  -"Anul trecut am fost in DALLAS si am baut CAMPARI"
profa: -foarte bine....un 10 si pt tine!....bula, spune si tu o propozitie!
bula:   -"CAM PARI nef***ta....DA LAS ca te f*t eu!

[jaffar]

Un nene o duce pe nevasta-sa la restaurant. Ospatarul ia intii comanda nene-lui:

-Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.

Il intreaba:
- Nu va pasa de vaca nebuna?   
- Nu. Poate comanda si singura...

[andrei0241]

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea, iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

[jaffar]

- Cine a fost primul barbat care a zis "E nevoie de o femeie in casa"?
- Mesterul Manole.
 
Un indian statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
 
- De ce are rinocerul corn ?
- Pentru ca nu a mai gasit paine.
 
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.
 
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-sau ca e!
3. sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are!

[adic95]

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata.
La un moment dat , gagiul,fan Mercedes, ii zice:
− Uite un Mercedes Vito !!
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
− Uite un BMW, Boule!

[oaspetele]

A White man and a nigger are walking through the jungle when a lion jumps out to attack them. The White man throws a handful of sand in the lion's face and climbs up a tree real quick, and says to the nigger, who is still standing on the ground, "Hey, you better get your black ass up in this tree!" "Why?," said the spook, "I didn't throw sand in his face."



Construction worker on the 5th floor of a building needed a handsaw. So he spots another worker on the ground floor and yells down to him, but he can't hear him. So the worker on the 5th floor tries sign language.

He pointed to his eye meaning "I", pointed to his knee meaning "need", then moved his hand back and forth in a hand saw motion. The man on the ground floor nods his head, pulls down his pants, whips out his chop and starts masturbating.

The worker on 5th floor gets so pissed off he runs down to the ground floor and says, "What the fuck is your problem!!! I said I needed a hand saw!"....

The other guy says, "I knew that! I was just trying to tell you - I'm coming!"

 

[ska]

Vulcanul Eyjafjallajokull nu a erupt. Chuck Norris facea gratare.

[jaffar]

Gheorghe trece de pubertate si n-are nici o gagica. Ma-sa si ta-su se tot roaga de el - hai ma Gheorghe, gaseste-ti si tu pe cineva, sa-ti faci o familie, sa fii si tu om la casa ta. Gheorghe nimic... trec anii...
La un moment dat vine Gheorghe acasa si zice:

- mama, tata, gata, mi-am gasit pe cineva, ma insor, puteti sa va linistiti.
- bravo Gheorghe, cine e ?
- vecinul Feri
- vai Gheorghe mama, cum poti sa zici asa ceva, nu se poate sa te insori cu Feri !
- pai de ce ?
- pentru ca e ungur !

------

Serghei vine acasa cu un ochi maro.

- ce-ai patit ma ?
- e de la Natasa
- pai ce s-a intimplat ?
- pai sa vedeti... eram la sedinta de partid, eu stateam in spatele Natasei... ea se ridica sa ia cuvintul si avea fusta intrata in fund. Eu i-am scos-o, si m-a pocnit.

A doua zi, vine Serghei acasa cu al doilea ochi maro.

- ce-ai patit ma ?
- eram la sedinta de partid, stateam in spatele ei, Natasa se ridica sa ia cuvintul si avea fusta in fund.
- pai si iar i-ai scos-o ???
- nuuu... pai ce, sint prost ?
- atunci ?
- pai i-a scos-o Serioja... eu i-am bagat-o la lloc, ca stiam ca nu-i place.

[Maxy]

" Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu. Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta."

[ska]

Doi yoghini, mediteaza sus, pe crengile unui copac. La un moment dat, unul cade.
Celalalt se uita gales la el:
- Vezi bah ca ti-a cazut corpul.

Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in ... mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[adic95]

Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece jumate!. Strict dupa grafic!


Afis pe usa unui cabinet medical :" Nu bem flori si bomboane ".

[jaffar]

Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...

O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. -
Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit?- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
- Desigur,scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare???
- Maine dimineata scumpo, maine dimineata

[jaffar]

Teacher:
Can you name 3 great kings who have brought happiness & peace in to people's lives?
Student:
Smo-king, Drin-king & fuc-king